魚心あれば水心

私が精神疾患であること、

全体的に弱いこと、

臆病なこと、

涙腺がおかしいこと、

周りの顔色ばかり見ていること、

少しのストレスでご飯が食べられなくなること、

極度の人見知りであること、

マイナス思考であること、

感情表現が苦手であること、

自分の意見が言えないこと、

死にたがりなこと、

自己肯定感が低いこと、

他にもたくさん私という人間を知っていて、

私は私が嫌いやから、そんな私を好いてくれる人はいないと思ってて、

どんなに優しくされても、その時は嬉しくて浮かれるけど、時間が経つとすぐ裏があると思ってしまって、

人の好意を正面から素直に受け取ることができなくて。

だから、ずっと裏があると思ってた。

会おうって言われるのも、

どこか行こって言われるのも、

どこか行こって言うていいよって返ってくるのも、

「私と」一緒に行きたいんやなくて、

「誰か」と一緒に行きたいから暇そうな私を選んでるんかなとか、

私を選んでるのは選択肢がなかったからやなとか、

暇なんかなぁとか、

ずっとずっとそう思ってた。

いや、今でもまだやっぱり思ってる。

思ってしまう。

すぐ騙されそうって言われるし、

その自覚はあるし、

押されたら弱いし、

たぶん、そう思ってた方が自分に都合が良いんやろなぁ。

どこまでも臆病者。

自己愛の強い臆病者。

「だから死んだらあかんで」って言われた時、

どうしようもなく悲しかった。

今のままで、

弱いままでいいって言われた時、

なんでそんなこと言うんやろって思った。

こんなに嬉しいこといっぱい言われてるのに、

それでもやっぱり私の中の死にたいって気持ちはなくならなくて。

そんなやのにこの先の人生を私なんかが語っていいのかなって、

この先の人生を考えてくれてる人を不安にさせていいのかなって、

そう思ったらまた泣けてきて。

今のままで好きや言うてくれる人がいてくれてるんやから、

それを最初に喜べるようになりたいな。

でもやっぱり、心配かけるのは嫌やなぁ。

少しくらい強くなりたいなぁぁ。

私はなんでこんなに弱いんやろ。

健全な精神は健全な肉体に宿る

約2年かー。

めっちゃ早いなー。

約2年。

結局好きやった人とはちゃんとさよならして、会社辞めて、就活して、ってタイミングで偶然会って、流されかけて。

でもまたバイバイして約1年。

また連絡あって、流されかけて、でもあかんからまたバイバイして。

そっから約半年、また連絡あって。

なんか落ち込んでる感じやって、まぁ久しぶりやしいっかーと思ってご飯だけ行って。

そこで結婚前提に付き合おか言われて、はぐらかして。

内心、めちゃくちゃ嬉しかった。だってめちゃくちゃ好きやった人やったから。たぶん私の人生で一番好きな人。

でも、あの人が変わらんと私はどんどん自己否定が進むだけやから。

あなたが変わるなら、と伝えて。

そしたらプライドの高いあの人は全力で私を否定してきてね。

あーそうそうこれこれ。こういうところが当時付き合われへんなぁと思ってたところ懐かしー！ってなって。

会って早々、めちゃくちゃヨイショしてきたくせに。

言うこと聞かんかったらそこで否定するのねー予想通り！

私の想定内におる間はあんたも成長してないなぁと思いながら、バイバイ。

そっから、また私の頭にはあの人でいっぱい。

あの時、可愛げのあること言うてたら何かが変わってたのかな。

でもそもそもとして、私は人とお付き合いができない。

何故ならうつ病だから。

薬を飲み続けてる限り、妊娠はできない。

妊娠できない私と結婚したい人ってこの世に1人もおらんのちゃうか。

妊娠できない、薬がないと普通に生活ができない、メンタル不安定。

そんな私と好き好んで結婚したいなんて、なんでそんなこと言うの。

好きやからこそ、楽しく生きていってほしいのに、私と関わるとそれができひんようなるのに。

折角1人で死ぬか、1人で生きるかの選択肢まで絞れてたのに、こうも易々と考え方って変わるのね。

つらいなぁ。

お願いやから、私のことは忘れて、あなたを支えてくれるいい人と出逢って結婚してください。

幸せに生きてください。

ただでさえ自己否定が過ぎる私と自己愛が強いあなたとは、並大抵の努力じゃ上手くいかへんと思うよ。

下手の横好き

「ちゃんと付き合おか」って言われた。

ふた月くらい前の話。

すっごい嬉しかったしドキドキしたけど、いろいろあるから、やっぱり素直にうんって言えなくて、話逸らして。

でも、向こうは私らの関係に名前をつけたいみたいで、それは私も同じで。

でも、やっぱり付き合ったらあかんから、そういう話が出る度に誤魔化して。

その度に、うんって言えないことが本当に悲しくて、バイバイした後泣きそうになるんやけど。

この前、久しぶりに酔い潰れてたから久しぶりに車に乗せて、送って。

「俺のどこが好きなん？」っていう、いつもの質問。

いつも恥ずかしくて、照れ臭くて、誤魔化してる質問。

この時も照れ臭くて誤魔化そうとして。

そしたら、「俺は、お前の放っとかれへんところが一番好きやで」言われて、想定外の言葉に思わずブレーキ踏みそうになって。

私はね、聞いたことなかったん。

私のどこが好き？って。

気になってたけど、もし、もし黙られたら。

もし何勘違いしとん？って言われたら、怖くて。

聞かれへんかったん。

だから、ずっと聞いてみたかったことを教えてくれたことにも驚いたし、私の好きなとこあるの！？って驚きもあるし、一番好きなとこそこ！？って驚きもあるし。

いろいろ驚いてもて。

驚きと同時に恥ずかしいって誤魔化してたのがアホらしくなって。

もういいやーって。

どうせ相手は酔っ払いやし、最悪この会話も覚えてへんやろー思って好きなとこ言うた。

なのに納得できんとか文句言われて、やいやい言い合って。

ってことを冷静になって思い出してみると、ただのバカップルやなーって思った。

アラフォーのおっさんとアラサーのおばさんがする会話か？と。

そう考えてたら、付き合お言われて誤魔化してるのがアホらしくなってきた。

もし、もし次にそういう会話になったら、素直にうんって言うてみるのも悪くないかなぁ。

いろいろあるのは変わりないけど、でも、付き合えたらやっぱり嬉しいな。

袖振り合うも多生の縁

恋愛感情なんてシュンと消えた。

って言うてたのに。思ってたのに。

結局電話も度々するし、旅行もしたし、ご飯も食べに行くし。

意志弱いなぁ、私。

連絡先消してたのに、消してたことバレてしもて、再登録。

消してても電話出るのになぁ。なんでバレるんやろ。

でも、それでもやっぱり嫌いにはなれんのよね。

どうやって嫌いになったらいいのかわからん。

そもそもなんで好きなんかわからんのやから嫌いになれるんかもわからんで当然っちゃ当然なんやけどね。

でも、やっぱり、嫌いになられへんって、しんどいなぁ。

有言不実行

連絡先消した。

何がきっかけなのか自分でもよくわからないんだけど、今冷静になってる。

嫌いになった訳じゃないの。

好きだよ。

でも、恋愛感情がシュンとなくなったと言うか、わからなくなったと言うか。

どこが好きなんやろ？って考えて、今まであったこと思い出して、「好きになる要素あった？？」ってなって。

そのことばっかり考えてたら、段々と恋愛感情ってなんやっけ？って。

本当に、恋愛感情ってなんなん。

そう考えてたらさ、まぁ私から連絡することなんてほとんどないし、連絡先消しても大して問題にはなんねぇなぁって思って、何の躊躇いもなく消してしまった。

メールが残ってるからメールアドレスだけは辛うじてわかるけど、電話番号はわかんない。

まぁそれでいいんじゃね？と。

恋愛感情消えてもメリットしかないと思うんだよね。

旅行しなくなるくらいで他は変わらない訳ですから。

今までどおり、たまーにご飯食べに行ってよくわからない会話してバイバイする。

これだけやん。

困ることないやん。

って訳で、これが続きますように。

今のところ、会って喋って「あぁやっぱり好き」ってなる可能性も微粒子レベルで以下略。

そうなったらなったでまたモヤモヤとしないといけないので、これが続いてほしいです。

がんばろー。

前途洋々、前途多難

3月に内定もらった会社で働き始めたものの、すぐに退職。

面接や条件提示の時に聞いてたことと話が違ってたんやもの。

社会保険未加入とか聞いてないよー。

ってことで、退職。

ボチボチ就活すっかーってなってたところに、元上司から電話。

全然過去の人にできないっていうね。

連絡先消してたら、消したことがバレて怒られ。

こっちから連絡せんでも何かしら連絡入り。

調子乗って旅行してしまい。

でもこれで最後の旅行やーと決めてたから、けじめつけようと思って旅行中に直接好き言うて。

もう会うのも最後にしようと思って。

これ以上好きでいても将来がないのは目に見えてるし、早いとこ過去の人にして次に進みたいなぁ、と。

そう思ってたのに、旅行後にどうしても会わないといけなくって。

じゃあこれを最後にしようと思って会って。

そう思ってたのが伝わったのか、その日に「これから」の話をたくさんされて。

これじゃあかんと思って、「もう会えへん」って言うて、理由も説明して。

それやのに、「俺は連絡するよ」って平然と言われて、チューされて、それだけで舞い上がってしまって。

結局連絡先は未だに消せず。

まだ就活中やからね、決まったら絶対連絡してこいとか言われてね。

あれ？私もう会えへん理由言うたよな？って思いつつ、決まったら連絡するんやろなぁって思う。

本当、どこまでも下僕体質。

でも、過去の人にしたいのは変わりない。

それでも、もうちょっと間だけ、好きでいてしまうんやろなぁって。

嫌いになりたいと思って嫌いになれたらいいのに。

のらりくらり

失恋ではない。

私お得意の考えすぎ。

深読みしすぎ。

結局徒労に終わる。

わかってはいるけど、それでもやっぱり耐えられへんで、結局また連絡先消してしまう。

連絡先わからんかったら連絡取りたくても取られへん。

しょーがないで済む。

連絡先わかってるとどうしても頼りたくなってまう。

だからこれでいい。

そんなこんなで、ひと月のニート期間を終えて来週から新しい職場で働き始めることになりましたが。

いろいろと、自信がない。

また人間関係に悩まされて仕事辞めるんちゃうやろか。

ミスしまくって愛想尽かされるんちゃうやろか。

そもそも私は馴染めるのか。

病気を隠しながら働けるのか。

心配し始めたらキリがない。

でもいつまでもニートする訳にもいかへん。

ちょっとでも働くしかない。

それでもやっぱり。

不安が強くて手が震えそうになる。

ああ、怖い。怖い怖い怖い。

新しい環境に飛び込む勇気がない。

私はいつからこんなに臆病になったんやろ。

不安で押し潰されそうになりながら、刻一刻となくなっていくニート期間を過ごしている。

生き地獄みたい。

ああ、やっぱり生きることがしんどい。

こんな感情と一緒に過ごすのは辛い。

しんどい。怖い。不安。怖い。怖い。怖い。

それでも、生きるって選んだのは自分やから。

誰の責任でもない。

私が選んだ道。

生きる。

不安に押し潰されながらでも生きるしかない。

自分から死ぬって選択肢は捨てたから。

だから早く諦めて生きる魅力を感じなさい。

生きる楽しさを、生きる喜びを、しっかり味わいなさい。

楽しいこと嬉しいことと表裏一体に辛いこと悲しいことがあるのは仕方ないから。

そういう感情も生きてるから味わえるの。

だから、こういう感情と仲良くなりなさい。

あんたまた来たん言うて笑えるようになりなさい。

強くなれ、私。

無色透明

お願い事を遂行し、お礼の電話をいただいた。

向こうはお昼休みで、たった10分にも満たない時間やったけど、それだけでも嬉しくって、ついつい笑顔になってしまう。

立て替えてるお金を返してもらう日で会うのは最後。

と思ってたのに。

その電話で、もっと先の予定を立て始めてて。

次で会うの最後じゃない。

と思ったら嬉しい反面、会えば会うほど好きになっていってしまうから会いたくない。

でもやっぱり会ったらすごく嬉しい。

本当我儘。

晴耕雨読

忘れよう、新しい恋愛をしよう！

って思ってアドレスも消したし履歴も消したし、他の男の人と遊びに行ったりしてんのにさ。

なんでこのタイミングでまた連絡してくるのかな？

しかも不条理で理不尽なお願い事。

「お前にしか頼めんねん」って、卑怯な一言。

無駄な抵抗とわかりつつ反抗したけど、徒労。

でも代わりに近い内に会う約束。

ていうかお金貸すみたいなもんやねんから会わんと殴り倒すレベルやねんけども。

あーあ。

忘れたいのに。

好きやってことをなかったことにしたいのに。

なかなか上手くいかへんなぁ。

夢現

失恋しました。

結構な覚悟を持ってメール送ったんやけどね。

返事なくてね。

出張なんかな〜と思ってたんやけどね。

今日たまたま前職場の前通ったんやけど、普通にいたよね。

あー余計なことするんじゃなかったーって反省しながら、そっと連絡先消した。

このままいくと何回も何回もメールしちゃいそうやし。

返事ないってことはそういうことなんやろうって思って、うん。

消した。

なので、失恋です。

新しい恋を探しましょう。

好きこそものの上手なれ

好きな人とな、お付き合いしとる訳ちゃうの。

最初から好きやったけどな？上司として好きやってん。

向こうも向こうで「お前からは女が感じられん」とか言うてたし、私も「あんたに女見せても」って思ってたん。

そんな中、全然感情なかった時になんでか旅行に誘われたん。

いやな、さすがの私もおかしいとは思ったよ。

なんで？って。

「いや、でも私女として見られてないし」と思って油断してた。

「この人が私を旅行に誘ったのは私がその旅行先が好きで何回も行ってるから案内してもらえるやろ的な感じやろ」って勝手に理由つけてた。

旅行当日、「この人！！！」って思いながらも流された。

いとも簡単に流された。

いやね、そもそも私、貞操観念がおかしいの。

基本概念が「どうせ減るもんちゃう」やから、好きじゃなくてもできる。

でもどうしても感情ないとできひんことがあって、でもその人とはできたし、したくて。

そこでようやく「私この人のこと好きや」って思い至ったよね。

でも上司やし、そういうことになってもたけど、私がそう思ってることは言うたらあかんなぁって思って黙ってたん。

仕事中も、気になるけど、気にせんふりしとったん。

全力で無愛想しとったん。

で、ある日仕事終わりに電話しよった時に、仕事以外の話になって。

向こうに「休みの日とか誘ったらいや？俺のこと嫌い？」とかなんとか言われて。

もうさ、そんなん嫌や言える訳ないやん。

好きになってしもてるもん。

でもいろいろあるし、「好きになったらあかんから」って言うて「あかん訳ないやん」言われて。

そこからはプラトニックに過ごしてたのよ。

仕事中たまーに会話して、たまーにご飯食べに行って、たまーに電話して。

このままでいいやーって。

この気持ちは言わんとこって思ってたのにさ。

言うてもたよね。

何回かご飯食べに行って、その度に遠回しに「俺のこと好きやろ」みたいなこと聞かれて。

「いやいや〜」言うてたけど、そう答えることで嫌われたらどうしよって思ったら抑えきれんで。

つい勢いで。

でも別に向こうからのお返事はないの。

まぁ私もお返事求めてないからメール送りつけたんやけどさ。

まぁそっから急に私が辞めるって言い出したのよ。

そんな状態やからさ、「仕事で関わりなくなったらもう終わりなんやなぁ」って思ってたの。

で、実際退職の手続きで会って、喋ったら向こう怒っててな。

そりゃそうやなぁって思いながらも、もうこれで終わりやなぁって、辞める言うたことを初めて後悔しながらバイバイして。

家帰って、「明日からは頑張って過去の人にするから今日は好きって思わせて」とかポエマーみたいなこと思って、昼寝して。

結構いい夢見れてん。覚えてないけど。

電話きて目覚めたよね〜。

「飲みに行くぞ」言われたよね〜。

マジで？ってなったよね〜〜。

もう終わりやって思ってたからめっちゃ嬉しくってさ。

自分でもビックリするくらい嬉しくってさ。

まぁ行ったら他にもメンバーおったけど、めっちゃ楽しくって。

「こういう最後でもいいか〜」って思って。

で、上司と二人で電車乗ったの。

「最後やし好きって直接言うて逃げよっかな〜」とか考えながらボチボチ会話して。

緊張しながら最寄り着くかどうかって時に、違う形で今後の話されて。

でもその今後は私にとって「えっ、辞めても尚！？」みたいな話で、思わず笑ってもて。

そしたら真面目な顔で「辞めてからの方が会うと思うで」って言われて。

完璧不意打ちでさー。

何とも思ってませんって顔を装いながら「ふ〜ん」って言うたけど、めっちゃ見られててくっそ恥ずかしくって。

そんなん言われたら好きとか言う余裕なくなったわ！

ふ〜んって言いながら逃げるように電車降りたわ！！

もう！！！！

嬉しい。

すっげぇ嬉しい。

辞めてからもちょっと希望があるんやって思ったら嬉しくってどうしようもない。

とか言いながら、実は来週どっかで会わんとあかんのよね。

貸したもの返してもらわんとダメでね。

その時は無愛想演じんで会ってもいいかなぁ。

嬉しいってのを全面的に出しながら会っても誰にも咎められへんよね。

って、久しぶりに恋愛に振り回されてる。

満更でもない。

無味無色

ふっと、ブログ作ったなぁって思い出して、2年前の私のこと読み返して、本当学習してねぇなぁって苦笑いしてる。今。

結局、夏で仕事辞めて、転職して。

結局、転職した仕事も辞めることになって。

本当、私ってクソやなぁって。

長続きしない自分に自己嫌悪感ばーっかり募らせて、2年間「死にたい」って思いながら生きててさ。

死にたいって思いながら生きるのって、すっごく、しんどいの。

ただでさえ仕事行くのも普通を装って生活するのもしんどいのに、生きること自体がしんどいって、本当意味がないって思ってさ。

電車に飛び込もうと思って、でも勇気なくって、何本も何本も駅のホームで電車見送った時もあった。

首を吊ろうと思って、どうやったら少しでも苦しさを減らせるのやろって調べて挫折した時もあった。

過剰服薬しようと思ったけど、処方されてる薬じゃ致死量に足りないってわかって絶望した時もあった。

じゃあ自分の好きな場所でその時の気分で死んでやろうと思って、ここ2年で何回何十回と京都に行ったし、沖縄にも行った。

いつ死んでもいいように、部屋もめっちゃ片付けた。

友達と会う時も、いつも「今世でこの子に会うのは今日が最後」って思いながら遊んでた。

心残りがないように。未練を残さないように。

今の私にできる私のための行為は、それだけやって。

結局、死ねなかったけど。

結局、今も生きてるけど。

本当、何の因果なのかねぇ。なんで死ねないのかって悩んだけど。

仕事もできない普通に生活もできない。

なのに死ねない自分に余計自己嫌悪を抱いて、余計に体調悪くなっての悪循環。

それでも薬が増えるのは嫌で、寝れないのも食欲ないのも先生に嘘ついて薬が増えないようにして。

何のために病院行っとんねんって話やねんけど。

ひたすらに、生きてることと死ぬこと、どっちが周囲に迷惑かけるのかなぁって考えて、私には生きる価値がないって決めつけて。

自分で自分を殺す勇気がない。

だから死ねない。

じゃあ誰か殺して。

誰でもいいから、いつでもいいから、私を殺して。

そう思いながら2年生きてきたけど。

今年入ってから2回倒れたの。

1回目は運良く金曜やったから誰にも言わず、土日安静にして月曜には素知らぬ顔して出勤した。

2回目はさ、火曜に倒れてしもて、さすがに翌日出勤することはできんかったから休んだ。

そしたらさ、倒れたって知ってるはずの魔女お局にさ、

「仕事が終わらんなら残業しろ。それでも終わらんなら朝早く来い。それでも終わらんなら土曜出勤しろ」

って言われてさ。

まさか倒れて休んで出勤して残業と休日出勤命じられるなんて思ってなかった。

普段なら「そうやな。私が至らないせいで仕事が終わらんのやし、時間費やさんと」って思ってたはずやねんけどさ。

休んだことは本当に申し訳ないと思う。

けどさ、けどさ、

倒れた原因はあんたやで？

ご飯食べれんのも吐いてまうのも寝られへんのも、結果倒れてしもたのも、全部仕事とストレスやで？あんたが原因やねんで？？

あんたに言うてないだけで残業しとるし、土曜も仕事しよるし。

それでも足りひん？

私、これでも頑張ってるつもりやねんけど、まだ頑張らんとアカン？

どこまでやらんとアカン？

なに、私魔女に殺される？

あんた私のこと殺す気？

って思ったらさ。

誰でもいいから殺してくれって思ってたはずやのにさ。

魔女に捧げる命はねぇ！！！！！

ってなってさ。

2年間死にたいって生きてきた私が初めて命が惜しいと思ってさ。

瞬時に辞める決意を固めたよね〜。

自分でもビックリするくらい決めたら即行動してたよね〜。

で、さ。

生きたいって思ったことに最初は戸惑ったんやけど、それを自覚したら今までどんよりしてた頭の中がスカーッとしてさ。

死にたいって思ってた時は、死んだら楽になるって。

辛い、しんどい、悲しい、嫌いとか、そういう嫌な感情を捨てられたら楽になるって。

死ぬことがご褒美やと思ってて。

でも生きたいって思ったら、今まで捨てられると思ってた感情以外にも捨てんとアカン感情があるって気付いて。

楽しい、嬉しい、喜ばしい、好きとか、そういうプラスの感情は私はもう持ってないと思ってたんやけどさ。

2年ぶりに生まれた、死んだら「惜しい」って感情と同じように、プラスの感情も実はなくなったんじゃなくって見んようにしとるだけなんかなぁって。

とか何とかうだうだ言うてみたけどさ。

結局のところ、こんな病気になって初めて人のこと好きになりまして。

「惜しい」と思った理由のほぼトップに「死んだら好きって気持ちも捨てんとアカンのか」ってのが生まれてきまして。

それは嫌やなぁって初めて思ったのよね。

死んで会えへんようなるより生きて会えへん方が希望があるなぁ、と。

そう自覚してもたらさーもうねー、生きたい気持ちでいっぱいになっちゃってさ。

本当久しぶりに生きたくってさー。

なんや、私、生きようと思ったら生きれるんやんってさー。

とか思いながらも、やっぱり無職になるって不安でさー。

公私混同やけど、仕事辞めると好きな人との関わりも捨てるってことでさ、無職になる不安と同じくらい嫌でさ。

でもあの職場におったら殺されてまうから辞める。

でも、働いてない自分に価値ってあるの？

働かずに生きることが私に許されるの？？

って気持ちはすっごくあってさ。

生きたいって思ったらいろんな人に会いたくなって。

でも無職なるって言いづらいなって。

ちょっと悶々として。

でも、これが私が選んだ道やし。

黙っててもしゃーない。

バカ正直に言うて、バカやなって怒ってもらおうと思って、友達とか先輩とかに連絡したらさ。

誰一人、仕事辞めるって決めたこと、怒らんかったん。

「ようやく辞める決意できたか」って、「お疲れ様」って、「今度こそゆっくり休めよ」って、言うてくれて。

あぁ、私いろんな人に迷惑や心配かけながら働いてたんやなぁって。

これまた自覚したの。

だから、次は焦らず、自分が笑って過ごせる場所を見つけようって。

でもその前に、「ありがとう」って気持ちを伝えないと。

「ごめんなさい」って伝えないといけません。

勇気さえあれば、許してくれるなら、「好き」って気持ちも伝えてしまいたい。

それでダメでも良くても、今の私が前に進むには必要な過程だなぁって。

すごくシンプルなことをすごく難しく考えて、有給という名の現職最後の時間を過ごしています。

私にとってはすっごく前向きなスタートだから。

急に辞めるってことでたくさん迷惑かけてしまってるけど。それは申し訳ないけど。

二度と同じことは繰り返さへんって誓うから。

今回ばかりは、神様、見逃してください。

平々凡々

この前ね、誕生日だったんです。
めでたくレベルが２６になりました。
そろそろ３つ目のジムリーダーに挑戦してもいい頃なんじゃないかな、マスター。

で、誕生日挟んで１週間に２回占い行ってきたんですけどね。
つかそれが占い初体験だったんですけどね。

聞きたいこと多すぎる。
あと何を聞いたらいいのかわからなさすぎる。

で、とりあえず聞けること全部聞こうと思って。
転職したいし、お金ないし、男いないし、私の構成すべてを聞いてやろうと思って。

いざ挑戦したらさ、ビックリしたわね。

金運持ってるって。

ないよ？
ここ数か月、お母さん銀行に無利子での融資を土下座でお願いしようか悩んでるレベルだよ？？？
って思いながら話を聞いていたんですけど。

お金は入ってきてるはずだけど、ストレスをお金で発散するタイプだから
ストレスを自己消化できるようにならないと貯まらないって、至極当たり前なんだけど難しいこと言われました。

思い返せば、私の今の支出、大体飲み代だなぁぁって。
心当たりがありすぎて、グゥの音も出なかった。

あとね、一番聞きたかったのは転職についてなんだけどね。
あと半年は辞めれんって、日にち変えて２回聞いて２回とも同じこと言われた。

「あなたはそこで成長するために働いてるのよ」

とか言われたら、まぁどうにかなるかってなるよね。
神は越えられない云々っていうし、乗り越えられるのかなって。

その割りに一向に体調良くならないけどね。

今日は調子がいい！って時、数字にするとすっごい確率低いけどね。

でね、現職でお世話になり始めてからのこと、思い返してみたの。

もうねー、なんつーか、頑張ってたなー私っつって。
最初なんて、嫌味言われても何言われても笑顔を絶やさなかったもの。
仕事上にまったく関係にない嫌味に対してもニコニコニコニコしてたもの。
もっと最初にガツンとしときゃよかったって今なら思う。

結構ね、私にしては耐えた方なんだよ。
導火線が短いっていうか、起伏が激しい私にしては随分と耐えた方なんだ。

それで溜めすぎてめでたく爆発したんだからさ、ちょっとは私の頑張りを認めてくれてもいいんじゃないかなーって。
思わなくもない訳ですよ。

他人からしたら全然かもしれないけど、私にしては頑張った方なんだよ。
だからちょっとくらい誰か褒めてくれないかなーつって。
そしたらまた頑張れるのになーっつって。

でもね、甘かった。
私、自分の頑張りを認めてもらったらもういいやって思っちゃうタイプだった。
怒られたら怒られたで、拗ねるタイプだった(笑)

笑いごとじゃねぇ。
全然笑えねぇ。

結局のところ、自分がどうにか思わないとどうにもできないものなんだということはよくわかった。
人に優しくされたらそれになびくけど、だからと言って人にとやかく言われたところで変わることのない頑固者でして。

まぁ、そんなもんだな、と。
全然笑えねぇ。

故障車

ご無沙汰。

ご無沙汰してる間、いろんなことがあったね。

とりあえず、胃の調子が悪くてさ、ご飯食べれないし、どんどん痩せてくし。
こりゃ胃炎だか胃潰瘍だかの再発もありえるんじゃね？ってことで、胃カメラ飲んだよね。

そしたらさ、数年前には６０代だった胃が４０代になってたよ。
あと１年ぐらいで年相応の胃になるんじゃない？って言われて舞い上がったんだけどさ。

あれ？結局胃が痛い原因は？結局ストレスなの？胃がんじゃなかったんだよね？

ってあとになってから思ったよね。
でも気づいた時には出勤してた。遅かった。

で、そのまま放置してたんだけど、やっぱり不調でね。

そういやぁ精神的なものって言われたなー？？？？

って思い出して、心療内科行ったら自律神経の問題だって言われてさ。
薬は嫌だって散々ごねて軽い薬を飲み始めたんだけどね、ビックリ。
胃の不調、驚くほど減った。
あんなに手放せなかった胃腸薬、飲まなくてもよくなった。

でもまぁ、その他症状にはあんまし効果ないから通院の度に薬強くなってってるんだけどさ。
それはそれでショックなんだけど、この際もうそれは置いとく。

それにしても、いや～、自律神経って大切だね。
本当、普段意識してないけど、自律神経さんの働きっぷりには頭が上がりませんわ。

だから早く復活してください、my 自律神経さん。

でさ。

急カーブ途中に故障した車でもなんとか動いてる訳ですよ。
そこに居続けても直らないし、後続車に轢かれるし、同じ風景にも飽きたし。
だからムリヤリだけどアクセル吹かして進んでやりましたよ。
すぐにガソリンなくなるから給油大変だけど進んでますよ。

同乗者だったポジティブさんはどうやら重体でどこかに運ばれていったみたいだから１人ドライブなんだけど。
故障原因が取り除かれた訳じゃないからいつまた停まるかわからないんだけど。

恐怖のドライブを楽しんでおります。

でさ、通りがかったJAF上司がね、相も変わらずっていうか、
お前それホントいらない一言だよなって感じのことを言ってくる訳ですよ。

なんて言うかな。
通りがかりに故障車を見かけたから点検してたけど途中で面倒になったからやーめた☆っていうか。
故障した車に問題はあるけど、そこまで乗り続けてたお前が悪いっていうか。
ちょっとした故障で動かなくなる車が悪いんじゃね？っていうか。

そんな感じなんですよね、JAF上司。

なんて言うかな。
通りがかりに声を掛けてくれたことは大変有り難いんだけど、中途半端な優しさはちょっと・・っていうか。

直してやんよ！っていう優しさに甘えきってしまった私が悪いんだけど、こう、落差がね、ひどいよね。

まぁその落差っていうか段差でね、故障車余計に故障したからね。
バンパー外れたよね。

んー何回言ったらいいのかな。
故障中だからちょっとの障害でも悪化の原因になるって言ったよね？
聞いてなかったかな。ちょっと声小さかったかな。

そんなこんなで、出鼻を挫かれまくって気がついたら応急処置のガムテープだらけの車が出来上がりました。

ダメじゃん。

■

気がつけばもう３月じゃん。
厳密に言えばもう中旬じゃん。
なんだよ、ひと月なんてあっという間じゃん。

そんなこんなであと半年も経たない内に言い訳できない見事なアラサーに踏み込む訳ですが。

２６って何。
若い訳じゃないし年いってる訳でもないし、中途半端じゃん。
Lv.２６って言ったところで強くもないしすっごく弱い訳でもない、ホンット中途半端じゃん。

で、年上の方々、取り分け最近アラサーに踏み込んだ方々には、言われる訳ですよ。

２６歳でお肌の急カーブがくるから備えておけ

と。

でもさでもさ、正直さ、備えとけとか言われてもさ、わかんないじゃん。
こればかりは急カーブを経験してみないとさ、もしかしたら急カーブの先にまた急カーブかもしんないしさ。
直線かもしれないしゆるやかなカーブかもしれないしさ。

そもそも、備えるってどうやんのよ。
あらゆる基礎化粧品を準備しとけって？
ちふれさえあったっらどうにかなるでしょうよ。
いいよーちふれ。
アレルギー体質の私にも超優しい成分だからね。
しかもお安いからバンバン使っても惜しみない。

高い化粧品ってさ、買って合わなかったらすっごい損するからさ。
なかなか挑戦できないんだよねー。
百貨店で化粧品買うとか、たぶん私一生できないよ。
そんなギャンブルに挑戦するようなお金ないもの。

つか、元から激弱お肌だから、これ以上弱くなんないならどんな急カーブだろうといいのよ。
むしろ急カーブで180°回ってくれても構わない。
頑張ってカーブしますがな。
頑張ってそれに対応しますがな。

って言っても、私のいいようには変わってくれないって知ってる。
どうせ私の望んでいない方に変わるのでしょうよ。
知ってる知ってる。
何回自分の身体に裏切られたかわかんないぐらいもの。

でさ、女性って２４過ぎたら枯れる一方とかいうじゃない？
私さ、花のセブンティーンの時には既に枯れてた訳よ。
当時大学３回だか４回だかの兄ちゃんに

疲れ切ったオヤジ臭漂ってるよね☆

って悪気なく言われたからね。
人間が一番ピチピチで元気はつらつで楽しい盛りを、疲れ切ったオヤジ臭だからね。
たぶんアレだね。
私の人生のピークは小学校低学年で迎えてたんだね。
それからはもう枯れる一方、セブンティーンは辛うじてドライフラワーだったのかもね。

でももう２５も半分以上過ぎたらドライフラワーですら枯れてるからね。
茎すら残ってないからね。

どないやねん。どないすんねん。どないしたらえぇねん。

で、結局考えるのが嫌になって「明日は明日の風が吹く～」とか宣う訳ですが、
いざ吹き出したら台風かと思うぐらい強風で半泣きになるのよね。
知ってる知ってる。
いつものことだよね～。

まぁそんなこと言いながら、二十歳過ぎてから体調崩すことが多くなっちまいましてね。
骨折れてるとか胃が悪いとか、次から次に体調不良が発覚してってるからね。
もう嫌になるよね。
２０代に踏み込んでからの６年間、治療費等々で幾らかかったのだろうか。
計算したら嫌になるぐらいだろうなー。

家族・親戚内で唯一入院も手術もしたことがない私だけれど、近々どっか切ることになるんだろうな～と。
日々思っている訳です。

生きてることに感謝しながら死んでやる。