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本来無一物

無一物なんかじゃないと思いながら生きてます。

好きこそものの上手なれ


好きな人とな、お付き合いしとる訳ちゃうの。


最初から好きやったけどな?上司として好きやってん。

向こうも向こうで「お前からは女が感じられん」とか言うてたし、私も「あんたに女見せても」って思ってたん。


そんな中、全然感情なかった時になんでか旅行に誘われたん。


いやな、さすがの私もおかしいとは思ったよ。

なんで?って。

「いや、でも私女として見られてないし」と思って油断してた。

「この人が私を旅行に誘ったのは私がその旅行先が好きで何回も行ってるから案内してもらえるやろ的な感じやろ」って勝手に理由つけてた。


旅行当日、「この人!!!」って思いながらも流された。

いとも簡単に流された。


いやね、そもそも私、貞操観念がおかしいの。

基本概念が「どうせ減るもんちゃう」やから、好きじゃなくてもできる。

でもどうしても感情ないとできひんことがあって、でもその人とはできたし、したくて。

そこでようやく「私この人のこと好きや」って思い至ったよね。



でも上司やし、そういうことになってもたけど、私がそう思ってることは言うたらあかんなぁって思って黙ってたん。

仕事中も、気になるけど、気にせんふりしとったん。

全力で無愛想しとったん。



で、ある日仕事終わりに電話しよった時に、仕事以外の話になって。

向こうに「休みの日とか誘ったらいや?俺のこと嫌い?」とかなんとか言われて。


もうさ、そんなん嫌や言える訳ないやん。

好きになってしもてるもん。


でもいろいろあるし、「好きになったらあかんから」って言うて「あかん訳ないやん」言われて。


そこからはプラトニックに過ごしてたのよ。

仕事中たまーに会話して、たまーにご飯食べに行って、たまーに電話して。


このままでいいやーって。

この気持ちは言わんとこって思ってたのにさ。


言うてもたよね。

何回かご飯食べに行って、その度に遠回しに「俺のこと好きやろ」みたいなこと聞かれて。

「いやいや〜」言うてたけど、そう答えることで嫌われたらどうしよって思ったら抑えきれんで。

つい勢いで。


でも別に向こうからのお返事はないの。

まぁ私もお返事求めてないからメール送りつけたんやけどさ。


まぁそっから急に私が辞めるって言い出したのよ。


そんな状態やからさ、「仕事で関わりなくなったらもう終わりなんやなぁ」って思ってたの。


で、実際退職の手続きで会って、喋ったら向こう怒っててな。


そりゃそうやなぁって思いながらも、もうこれで終わりやなぁって、辞める言うたことを初めて後悔しながらバイバイして。


家帰って、「明日からは頑張って過去の人にするから今日は好きって思わせて」とかポエマーみたいなこと思って、昼寝して。

結構いい夢見れてん。覚えてないけど。



電話きて目覚めたよね〜。

「飲みに行くぞ」言われたよね〜。

マジで?ってなったよね〜〜。


もう終わりやって思ってたからめっちゃ嬉しくってさ。

自分でもビックリするくらい嬉しくってさ。


まぁ行ったら他にもメンバーおったけど、めっちゃ楽しくって。

「こういう最後でもいいか〜」って思って。


で、上司と二人で電車乗ったの。

「最後やし好きって直接言うて逃げよっかな〜」とか考えながらボチボチ会話して。

緊張しながら最寄り着くかどうかって時に、違う形で今後の話されて。


でもその今後は私にとって「えっ、辞めても尚!?」みたいな話で、思わず笑ってもて。


そしたら真面目な顔で「辞めてからの方が会うと思うで」って言われて。


完璧不意打ちでさー。


何とも思ってませんって顔を装いながら「ふ〜ん」って言うたけど、めっちゃ見られててくっそ恥ずかしくって。


そんなん言われたら好きとか言う余裕なくなったわ!

ふ〜んって言いながら逃げるように電車降りたわ!!

もう!!!!


嬉しい。

すっげぇ嬉しい。


辞めてからもちょっと希望があるんやって思ったら嬉しくってどうしようもない。


とか言いながら、実は来週どっかで会わんとあかんのよね。

貸したもの返してもらわんとダメでね。



その時は無愛想演じんで会ってもいいかなぁ。

嬉しいってのを全面的に出しながら会っても誰にも咎められへんよね。




って、久しぶりに恋愛に振り回されてる。

満更でもない。